Σκέψου να είχες όλες τις εξέχουσες προσωπικότητες της ελληνικής πραγματικότητας σε ένα ελληνικότατο μουσείο κέρινων ομοιωμάτων εφάμιλλο εκείνων της Madame Tussauds σε όλη την Ευρώπη.
Εμείς το σκεφτήκαμε και (αφού ανατριχιάσαμε) το γράφουμε.
Υπάρχουν δύο ειδών άνθρωποι σε αυτόν τον κόσμο. Εκείνοι που όταν τους πεις ότι θα πας Λονδίνο για πρώτη φορά, σου λένε να πας οπωσδήποτε στην Madame Tussauds και εκείνοι που σου λένε ότι είναι καλύτερο να περάσεις ένα τρίωρο σε έναν βρετανικό υπόνομο να συζητάς με τους αρουραίους για την έλλεψη ποιοτικού cheddar στην πρωτεύουσα.
Προσωπικά συμφωνώ με τους δεύτερους. Το μουσείο της Madame Tussauds είναι πολύ ωραίο για 10χρονα. Ναι, παιδάκια που τους φαίνεται φανταστικό το γεγονός ότι εκείνος που βλέπουν στην τηλεόραση είναι εκεί και μάλιστα φτιαγμένος από κερί.
Γι' αυτό αν ποτέ αποφασίσει η κυρία Tussauds να έρθει στη χώρα μας για να ανοίξει ένα παράρτημα του μουσείου της, θα πρέπει να δώσει ένα διαφορετικό twist στα εκθέματα. Να μην κινηθεί στα ίδια ρηχά πλαίσια που της επιβάλλουν να έχει ομοιώματα βασιλιάδων, πολιτικών και παγκοσμίυ κλάσης καλλιτεχνών και να δημιουργήσει αποκλειστικά και μόνο ελληνικές φιγούρες.
Εμείς, σκεφτήκαμε μερικές εξέχουσες ελληνικές προσωπικότητες που θα θέλαμε να δούμε σε κερί και σου τις παρουσιάζουμε.
Κώστας Καραμανλής
Σε τι στάση να γίνει κέρινος: Με φόρμα να προσπαθεί να σουτάρει τη μπάλα και να βρίσκει γκαζόν, γιατί την άλλη γκάφα - αυτό μωρέ που έγινε πρωθυπουργός - δεν θέλουμε να το θυμόμαστε.
Πετρούλα Κωστίδου
Σε τι στάση να γίνει κέρινη: Με στολή καμαριέρας και προτεταγμένα τα στήθη, τα οποία μάλιστα αν γίνεται κυρία Tussauds μου να κουνιούνται με το πάτημα ενός κουμπιού από τον θεατή.
Βλάσης Τσάκας
Σε τι στάση να γίνει κέρινος: Να βγαίνει από taxi. Φόρος και τιμή στους μαχητές του Θύμιου Λυμπερόπουλου. Ο Σουλτάν θα γίνει κι αυτός κέρινο ομοίωμα μόνο αν φέρει Xavi στον ΠΑΟ.
Μάκης Ψωμιάδης
Σε τι στάση να γίνει κέρινος: Όχι με χειροπέδες και τα σχετικά. Δεν του αξίζει. Τον θέλουμε με την πουράκλα του και το μαλλί καλά παστωμένο στο κεφάλι με ζελέ να κάνει δηλώσεις μπροστά σε μικρόφωνα.
Μπήλιω Τσουκαλά
Σε τι στάση να γίνει κέρινη: Σταυροπόδι στον καναπέ της εκπομπής της να κοιτάει μια κάμερα. Έτσι όπως γουστάρουμε να την αποθεώνουμε καθημερινά.
Γιάννης Φλωρινιώτης
Σε τι στάση να γίνει κέρινος: Να τραγουδάει μέσα στις πούλιες και τις παγιέτες. Να μου πεις αυτός, έτσι κέρινος που μοιάζει, θα μπορούσε να μπει κανονικός στο μουσείο και απλά να του πουν να κάτσει ακίνητος.
Ανδρέας Μικρούτσικος
Σε τι στάση να γίνει κέρινος: Δύο εκδοχές του αξίζουν κανονικά. Μία καθισμένος σε ένα κουτσουράκι για να θυμίζει την ομώνυμη επιτυχία και μία να εμφανίζεται πίσω από video wall κρατώντας με τους δείκτες των χεριών το ρυθμό της μουσικής.
Γιώργος Παπανδρέου
Σε τι στάση να γίνει κέρινος: Πάνω στο ποδήλατο να φτιάχνει την αλυσίδα του, με το ποδήλατο έτοιμο να σκάσει στην άσφαλτο. Εναλλακτικά σε στάση πρωθυπουργικού χαιρετισμού σε μπαλκόνι.
Σάσα Μπάστα
Σε τι στάση να γίνει κέρινη: Σε πόζα φωτογράφησης φυσικά. Όπως την μάθαμε και την αγαπήσαμε σε τόσες και τόσες φωτογραφήσεις όλα αυτά τα χρόνια. Α, θα εκτιμηθεί ιδιαιτέρως αν για το ομοίωμα χρησιμοποιηθεί το μετά προσθετικής καλούπι.
Γιώργος Καραγκούνης
Σε τι στάση να γίνει κέρινος: Όχι σε κωλοτούμπα. Θα ήταν πολύ κλισέ. Τον θέλουμε σε φάση που έχει σουτάρει, έχει αστοχήσει και χτυπάει τα χέρια με ζοχάδα στα πόδια του. Να σημειωθεί ότι είναι ο μόνος Έλληνας που ακόμα χρησιμοποιεί την λέξη “πούσου” κάθε φορά που χάνει γκολ.
Τζούλια Αλεξανδράτου
Σε τι στάση να γίνει κέρινη: Απλή, συνετή και σεμνή. Τα υπόλοιπα τα έχει κάνει και τα έχουμε δει όλα. Στο μουσείο πρέπει να μπει ως pioneer της ελληνικής πορνοβιομηχανίας.
Τάκης Τσουκαλάς
Σε τι στάση να γίνει κέρινος: Όρθιος πίσω από το κλασικό τραπέζι με το ένα χέρι να κρατάει τσιγάρο και το άλλο στο καρέ που μόλις έχει κάνει “άντε γεια” σε κάποιον βάζελο ακροατή.
news247
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου